Jag träffade en gång en kille vars svar till allt, jag menar allt var: "jojo-nene". Mycket underhållande och förvirrande.
Vad vill människan?
Ibland, bara för att space:a till det lite sa han: "nene-jojo". "JÄVLAR, I didnt see that one comming, killen vände på allt, nu får jag se upp. Ingen går säker!"
(Fast, säg inte det till någon, men han är min idol. Fatta vad han har kommit på, NEJ DET KVITTAR hela världen ska få veta vem jag ser upp till!)
(Fast, säg inte det till någon, men han är min idol. Fatta vad han har kommit på, NEJ DET KVITTAR hela världen ska få veta vem jag ser upp till!)
Jag har ingen aning varför jag skrev ovanstående. Kanske för att jag alltid börjar mina inlägg, med "nu sitter jag här på mitt rum..."
När jag läser den meningen, alltså, vad ska man säga?
Fan vad töntigt och fult det låter. Kan inte människan (jag) vara lite kreativ, ska man behöva läsa samma sak hela tiden. Hade jag varit er hade jag skrivit en arg insändare.
OMEDELBUMS!
Jag har hittat en bra låt. Tycker att musiken är vacker, sången är välla sådär.
Har ni tänkt på hur många snälla och omtänksamma männsikor det finns?
Jag tänker på mannen på flygplatsen som letade upp mig när jag hade glömt mitt boardingcard. Eller den gamle gubben på flyget som inte skrattade åt mig när jag frågade om jag hade hoppat på rätt flygplan.
Eller svensken som jag träffade på "Zara" (klädesaffär) här i Montpellier. M'kay, han gjorde bara sitt jobb, men han var för helvete svensk så han får en poäng.
I torsdags träffade jag en kille, från der Schweiz, som är kompis med Aninna, han var fruktansvärt omtänksam. Så omtänksam att jag spydde i en stor soptunna. Ja, det börjar bli lite "föräldrar förbjudet" nu .
Tycker ni inte?
This is the part when you lot go "OMG, spydde hon verkligen i en soptunna och i en gränd, fan vad pinsamt och fjortis och hon skriver det i sin blogg. OMG x 2!"
Ja, jag spydde i en jävla soptunna i en gränd. Men medge att det känns ganska classy att spy i frankrike när man varit på en bar som heter "Shakespeare".
Kom igen, lite...?
Hittade en googlebild av "Le Shakespeare"
Torsdagen, ska jag kanske förklara?
Vi täntke fira Aninnas hemfärd. Hon åkte i fredags. Det började sådär. Jag hade köpt en flaska billigt vin (50 kr billigt) från kvarterskiosken. Fick inte upp korken. Jag vred och vände på mig för att få upp fanskapet. Det gick inte. Fick medge mitt nederlag och gick ner med mössan i handen och bad Aninnas kompis öppna den. Hon var stark och tysk.
Bra combo!
Vinet var inge vidare. Men jag drack det ju ändå. Vill inte gå miste om spya tänkte jag nöjt för mig själv.
Drack några glas och sminkade mig.
Det är så konstigt hur mycket folk man träffar överallt när man är full. Jag tror att jag pratade med en massa människor på spårvagnen på väg till vår mötesplats.
Det är så konstigt hur mycket folk man träffar överallt när man är full. Jag tror att jag pratade med en massa människor på spårvagnen på väg till vår mötesplats.
Och, varför vill alla prata med en när man är full?
I alla fall, Aninna och jag hade en marvellous time på spårvagen. Vi hoppade av och alla som skulle med var visst tyskar. Och, de snackade bara franska och tyska. Kan jue inte franska som bekant så mitt val blev tyskan. Usch. Men, fan vad bra det gick. Säger man bara "Ja, aber das ist ja SEHR gut!" kommer man hur långt som helst. Sedan ljög ja. Ja, jag är inte stolt. Man borde inte ljuga för tyskar, de är starka.
Jaha, vad ljög du om?
Hrm.. Here it comes: jag sa att jag bara hade pluggat tyska i tre år när sanningen är sju år. Aah, biter mig i handen. Inte bra. Det är som jag sa att jag bor i Malmö till min lärare. För, jag tänkte, hey det är int så viktigt, och det är en större stad så han vet i alla fall var det ligger. Men, under varje lektion kommer ämnet "Malmö" upp.
Det kommer upp nästan lika många gånger som ämnet "Det jävla kapitalistiska samhället som vi lever i" eller "kapitalistsvin" tänk de uttrycken på franska sagda av en man som frågade om jag är kommunist.
Ha, men tyskarna, ja tyskarna de var mäkta imponerande. Och jag glömde snabbt bort att jag ljugit. Spelade med och sa säkert tusen gånger "Aber ich spreche nich so gut deutsch... Es tut mir Leid!" det betyder: "Jag är ledsen...Jag pratar inte så bra tyska". TYP. Oj, vilken respons. De tyckte jag var väldigt duktig. Min dagliga bekräftelsekvot hade nått rekord.
Ja, alla som har någon sånär erfarenhet av alkohol vet att det tar lite tid för alkoholen att komma ut i kroppen. Och dricker man snabbt och mycket... Ja, ni vet vad som händer. SMACK, och så är man totally WASTED. Eller, som det så fint heter på tyska BETRUNKEN.
Kom in i baren och SMACK.
Smack, BIG TIME!
Jag känner det på mig, jag vet att jag är för full. Jag vet att detta är min gräns. Bra läge, med en massa främmande tyskar. "Spy för fan inte på dem Malin. Kör med ursäkten: "OJ, det ringer. Jag ska bara gå ut till gränden till soptunnan och ta samtalet...eeh." Jag körde med ursäkten. Kommer bergis funka. Tror inte att de förstod, det blev: "Ja, bitte ich måste in der gränd gehen nach die grosse soptunna, ja bitte, weil mein telefon ist ringing. JAWOHL!"- ännu ett bra tips, avsluta med ett festligt "JAWOHL!". Medan jag sa den här vackert komponerade frasen körde jag med vilda handgester och pekade och sedan... Ja, sedan kom hickan. Till saken hör även att jag tidigare under kvällen förklarat väldigt ingående att min mobil var död och inte hade ett franskt SIM-kort. Men, utan hickan hade det gått . Jag lovar er, de hade trott på mig. Svensken ska bara ut till gränden till soptunnan och ta ett samtal från den döda telefonen utan SIM-kort.
Kom in i baren och SMACK.
Smack, BIG TIME!
Jag känner det på mig, jag vet att jag är för full. Jag vet att detta är min gräns. Bra läge, med en massa främmande tyskar. "Spy för fan inte på dem Malin. Kör med ursäkten: "OJ, det ringer. Jag ska bara gå ut till gränden till soptunnan och ta samtalet...eeh." Jag körde med ursäkten. Kommer bergis funka. Tror inte att de förstod, det blev: "Ja, bitte ich måste in der gränd gehen nach die grosse soptunna, ja bitte, weil mein telefon ist ringing. JAWOHL!"- ännu ett bra tips, avsluta med ett festligt "JAWOHL!". Medan jag sa den här vackert komponerade frasen körde jag med vilda handgester och pekade och sedan... Ja, sedan kom hickan. Till saken hör även att jag tidigare under kvällen förklarat väldigt ingående att min mobil var död och inte hade ett franskt SIM-kort. Men, utan hickan hade det gått . Jag lovar er, de hade trott på mig. Svensken ska bara ut till gränden till soptunnan och ta ett samtal från den döda telefonen utan SIM-kort.
Jag gick ut.
Efter mig kommer en tysk. Daniel heter han. Han frågade: Ca va? Wie gehts? Jag sa: "SUPER!" sedan gick jag lite och hittade en storsoptunna.
AWESOME!
http://open.spotify.com/track/3FWNuDQuMM5EQedw1E00Rj
En låt som inte har med något att göra. hörde den första gången för kanske tre- fyra år sedan.
Enjoy!
När jag tänker tillbaka så är det ju ganska pinsamt, visst är det?
Daniel var så trygg. Alla tyskar var väldigt omtänksamma. Lite för omtänksamma. De höll koll på mig när jag var på toaletten. Och frågade "Wie gehts?" jag höll på att säga "FRÅGAR DU DET EN TILL JÄVLA GÅNG KOMMER JAG KASKADSPY PÅ DIG OCH DÅ FÅR VI SE HUR DET GEHTS!!!"
Ja, jag är inte så fruktansvärt smidig. Jag tyckte att the bartenders (stavas det så?) var så söta. Men jag tror att jag pratade för högt som vanligt. Daniel sa att de var gay.
Då blev jag arg. "Nej, de är mina de är inte gay. De får inte vara det! "
Det dumma var att jag fick utbrottet vid baren. Bartenderna hör detta och jag försöker rädda situationen genom att säga "Nonono, I do NOT think you are gay, maybe you look gay but i do NOT thin you are. You are cute!"
SCORE... Malin, Malin, Malin, vad hände?
Nästa vecka är vi lediga på måndag och vi ska ha en annan lärare. Philippe åker nämligen på semster. Till Tyskland... Han hade visst varit i Finland också. Nästa år ska han åka dit och spy. Vi fick lära oss att Philippe vet hur man säger "Jag spyr, jag spyr!" på svenska såklart. Han hade som sagt varit i Finland och blivit chockad av de finska kvinnorna. Långa och blonda och spyende. Uppenbarligen hade han varit på en bar eller liknande och blivit helt chockad när han såg en fruktansvärt berusad blond kvinna sittandes på golvet. Jag tänkte att det händer hela tiden. Kolla på mig, har man ingen soptunna, ja, då blir det golvet. Han hade velat hjälpa henne, men hon hade typ dreglat och sagt något på finska. Sedan kom polisen och ville få bort henne därifrån. Philippe bara glodde.
Ett jobbigt samtalsämne om jag får säga det själv, speciellt när P. sa att det aldrig skulle hända i Frankrike. "Ja, du var uppenbarligen inte med i torsdags..." tänkte jag och skruvade på mig.
Ett jobbigt samtalsämne om jag får säga det själv, speciellt när P. sa att det aldrig skulle hända i Frankrike. "Ja, du var uppenbarligen inte med i torsdags..." tänkte jag och skruvade på mig.
Vi skulle berätta om en vanlig vecka i våra liv. Jag fick sätta mig längst fram. De andra började fråga. På fritiden har jag alltid ridit och vi har alltid haft hästar och möjlighet att rida i skogen eller på stranden. Jag berättade det. Då började den lille colombianen skratta och skrika "Ah, Malínö science fiction, you ride in ze forees and you say 'hi, Gandalf!' . Do you know Frodo also, oui?". Ni skulle sett mitt ansiksuttryck.
Nej, jag rider inte så ofta med Gandalf, mest med Aragorn. Och Frodo är så jävla mesig och ska jämt gå utan skor, så vi pallar inte med honom... Philippe bara spann vidare. Tillslut satt jag tyst.
Vad skulle jag säga?
Efter ett tag började det gå upp för Philippe att jag inte skojade.
Förstod inte riktigt varför det var en sådan big deal tills Raimok berättade att i Frankrike är det WOW-faktor om man äger en häst. Totala motsatsen till Sverige. Har alla varsin häst. Finns knappt en ledig gräsplätt. Vi dekorerar Sverige med hästar. Vi har en ganska unik ridskolekultur som ger alla möjlighet att rida. Så är det inte i de flesta länder. I Frankrike måste man vara rik för att rida. Finns inte ridskolor på samma sätt som hemma i Sverige.
Min landlord är lite... Konstig.
Men, seriöst, slutar han inte heala mig snart så flyttar jag. Jag orkar inte med en kedjerökande healande fransman.
Ha, är detta slutet måhända, har ni klarat er genom texten och börjat andas ut.?
FINALLY! Tänker ni.
But soon, very soon, kommer ett till inlägg. Jag har mycket att förtäla.